Tendré que ser libre, aunque a mi no me guste.
Y si no vas a quererme; mejor no mires a la luna, que eh depositado ahí mi corazón.
Fiel y tonto mi corazón lo fue.


No voy a pedirte que te quedes un minuto más de lo que quieras. Te digo : No vayas a la luna, que alla esta mi rojo corazón, ignora la luna como me ignoraste a mí.
Así tan lejitos tu música no llegara a tocar mi corazonsito partido en dos.

Quieres saber cual es mi flor favortia?
Los girasoles....creo que nunca me lo preguntaste, ni tampoco me preguntaste como veo el cielo, ni como sostengo el infinito en la palma de mi mano, ni tampoco me preguntaste si algún día quise viajar contigo, tampoco me preguntaste si estaba enamorada de ti. Solo me dijiste que no estas interesado en mi.
Lo mejor de estas noches, es que son largas, largas horas de escribir,

y te pregunto yo a ti : Como te sientes? Como estas? Me quieres? Porque me olvidas?
Como puedes olvidar tan rápido?
Creo que no oigo respuesta, solo el eco de mis preguntas.

Debí suponer que jamas te intereso vivir en mí.

REGALAME TU CORAZÓN, QUE MAS TE DA SI NUNCA LO USAS.

La noche se hace amiga de mi nostalgia.

Perduración literaria?

Porque en una mañana tener tantas preguntas de desvelo y de fantasía?

Se limita la vida?

Tratando de enfocarme, de no dejarme llevar por mi irresponsabilidad gozosa.

Quiero que mi mente vuelva. Que construya algo que no se derrumbe a cada instante. Qué destrozo.

Que mi mente vuelva! Que no sea cobarde.

Cual es el arte de perdurar? El miedo lo ocupa todo, todo.

Donde están mis textos contra la memoria y la esperanza que nos describen, ese anhelo romántico, el placer, el placer, el sexo.

El placer es la única norma.

La luna y yo tenemos una química que no nos dejamos de ver, las estrellas se encelan de no voltear las a ver.

Sera una fantasía todo? El cielo, el amar, el besar, el tratar de olvidar, los días de numero  12 para recordar al abuelo : Al abuelo siempre lo recuerdo, en mi corazón esta.

De que se trata la vida? 

Existe el amor?

Existen los limones de mi jardín, existe tu música?

Mi desvelo, las horas perfectas, la sonrisa vaga.

Mejor que vuelva mi mente para escribir cosas concretas.

Mariajosé está razonando.

Mariajosé a vuelto a la fotografía, la fotografía la excita, el hacerlo la excita, la llena de vida.

Las palabras?

Ignoro de que clase es mi anhelo, ignorar es otra vida, es como la indiferencia eso no se cura con nada, ni con besar, es asombro.

El asombro se adquiere con amar todas las partículas del Universo. Quiero ignorar mi anhelo y mi desconfianza al amor. Anhelo mio,que tipo de anhelo eres? no lo se, lo que sé es que es muy humano.

Dejemos la mañana en paz, Mozart es engañoso; su talento hace parecer fácil lo difícil. Pero a ver, prueba tú tus fuerzas y traza, en unas cuantas líneas tu autorretrato.

Imagina amar.

Imagina pensar.

Imagina a la muerte del maestro.

Imaginate en la biblioteca de Velázquez.

Imagina hacer música con hacer el amor.

Imaginate anhelar.

Imaginate fantasear, pintar y pintar.

La raíz de mi mente es tan persistente como la que trae consuelo escribir: sin sufrimiento no advertiríamos la dicha.

Mozart contó en una carta que un día oyó una nueva composición

" Toda al mismo tiempo", en un solo trazo, como un dibujo o una escultura. Dios ve así mi vida, tu vida supongo, " toda al mismo tiempo" y claro, en lo que capta así ¿Puede haber desdicha o felicidad?

Aveces es dicha extrañarte y amarte, aveces no.

Aveces es dicha verte, besar, y aveces no.

Siempre es dicha tu sonrisa, tus dudas y tu indiferencia no.

Siempre es dicha esta mañana de escribir y de autoretratos.

TODAS LAS NOCHES DESDE MI VENTANA LES HABLO A LAS ESTRELLAS PARA QUE ME DEN UN PASEO PARA PENSAR, PARA ESCRIBIR,para no extrañarte tanto PARA INTERCAMBIARLES LAS COORDENADAS DE MI CORAZÓN.

luna llena de letras

En cierta forma ando con ganas de escribir. Aveces esquivo escribir para no extrañarte tanto, y aveces solo escribo y escucho tu música, te escucho, me imagino verte tocar el piano, tu guitarra, logrando que mi melancolía se destape y llore y corra abrazarte y decirte lo feliz que me hace oír tu música y lo agradable que es tu compañía y mas tus besos. Pero solo aveces escribo para que mi abuelo no se olvide de mi, en donde quiera que este,piense en mi o también me imagino que esquivo escribir, el hecho de sentarme poner a funcionar mis neuronas, pensar, redactar, acordarme, llorar, reír y luego soltar la imanación-inspiración y seguir ese recuerdo, todo eso implica a que este de acuerdo en lo que vaya escribir y poner y ser le fiel a las consecuencias del acto de escribir.

Y aveces escribo para saber quien soy y que mi alma descanse.

 Puedes ver esa luna? Crees que nos vea ella a nosotros? Crees que sepa que la estamos viendo? Lose se que es luna llena y amas tanto como yo voltear la a ver.

Se imaginara que pasamos noches viéndola y besandonos?

2 horas besándote y no dejo de pensar en tus besos, en tus manos, y en tu cuello.

Leo, leo y leo paginas y paginas para llegar al final de mi libro, no puedo dejar de leerlo, dejame decirte que eh encontrado algo escrito por la autora del libro que quisiera compartirlo aquí, siento que me describe:

Capitulo 16

Contigo aprendí lo que quería decir sagrado.

Aprendí a respirar, a romper los limites, a hallarle gusto a la felicidad.

Aprendí a  tener inspiración.

Aprendí a abrazar, a besar,  a lamer, a tocar. Aprendí a pedir y aprendí a esperar.

Contigo viví en un encanto místico, en un milagro.

Contigo aprendí que cada segundo de nuestras vidas por mas separadas que estén tienen música y ritmo.

¿ Ya tenían nombre mis partes, mis huecos, mis curvas, mis rugosidades, mis lisuras, mis valles?

¿Ya teníamos nombre para cada parte del cuerpo ?

¿De que color es mi piel del otro lado, tu que la volteaste una y otra vez?

¿Donde empieza y donde acaba todo, cuando es oscuro y cuando tiene luz, cuando  esta húmedo o duro, cuando es seco o suave, a que sabe mi cuerpo, que se siente estar en mi?

Sabes reconocer la alegría de mis escondites cuando los encuentras tu?

¿Distingues los sabores  y olores antes y después de ti?

Tú  que todo lo sabes, tú que todo lo has visto, tú que en todas partes te has metido, tú.

Son las 5:08 am, Mariajose necesita dormir.

BALLET PARA MIS PIES

HAY 100 LETRAS ESCRITAS
7 CARTAS SIN SER RECIBIDAS
HAY 1 PAJARO QUE ME CANTA A LAS SEIS DEL SOL
UNAS ZAPATILLAS QUE SE ESTRENAN ESTE MES
HAY UNAS ROSAS EN UNA TUMBA SIENDO OLVIDADA
HAY MUSICA ESTIMULANDO MIS VENAS
SOY YO
ERES TU
HAY BALLET PARA MIS PIES
MUSICA PARA MI CORAZON.

Recuerda esto...

No hay nada que pierda su esencia cuando es verdadero; muchas veces huimos del presente, sin saber que también estamos huyéndole al futuro. No hay nada malo en amar, al amar nos desprendemos de todo lo terrenal y nos da la oportunidad de tocar el cielo. Después de amar tanto, para algunos queda un vacio, un gran incertidumbre que rompe el rumbo a seguir, para otros un camino hacia lo incierto, una lágrima en la tristeza, la esperanza de revivir un momento o miles de momentos que llenaron ese tiempo al lado de ese ser perfecto pero lleno de defectos. Pero allí está el camino, esperando por nosotros para continuar, para recordar y poner en práctica lo aprendido.
En él, por horas eternas o segundos fugases, nos reencontramos con aquellas cosas que nos hicieron tan felices, y que nos abren una nueva puerta para dejarlas atrás, para avanzar, para vencer obstáculos que creímos jamás poder vencer. No hay un tiempo seguro para el amor, para el adiós, para el comienzo, para la búsqueda. Podemos darnos por vencidos, podemos ahogarnos en la amargura del fracaso, escapar hasta el final del universo, podemos encontrar alivio en cualquier rostro, otras miradas, pero de que estamos escapando?, acaso de nosotros mismos?, de nuestros sentimientos?, de la verdadera esencia de ese amor vivido?, debemos levantarnos y transitar por ese camino al que antes le temíamos, pero que por alguna razón ahora debemos seguir…. en paz.
Somos dichosos de haberlo conocido, de haberlo vivido, sentido, expresado, hablado, haber sido anestesiados por su pureza, por la verdadera fuerza del mundo… EL AMOR

Ya es julio, y el abuelo sigue sin aparecer.

Dicen que el tiempo lo es todo, es magico, maravilloso.

El tiempo no existe en realidad, salvo como un concepto abstracto en nuetras mentes.

Cumplire 25 años, es el momento de gozar mi unica vida.

Si me siento a esperar las cosas que anhelo, jamas vendran.

No me preocupa el resultado final, solo tengo iniciativas de que estoy haciendo lo correcto.

Desprenderme de las situaciones, acelera los resultados.

Quiero una risa que me haga reir y que paresca un desastre, si vieras lo mal que se siente estar esperandote.

Ahora que se la verdad, que se que no me quieres, ni me estimas, ni me esperas, podré vivir en paz.

Me gusta dormirme con la lluvia, que me cubran de sus lagrimas, Aveces me gustaria tener a alguien a quien amar, a quien besar, a quien verlo por horas, como se puede acumular tantas cosas en el pecho?

Febrero se llevo mi melancolia,mis ganas de vivir y mis ganas de amar, era como vivir en un parentesis en la eternidad, yo amando y el olvidando, eso no era vida, era como yo esperando y el viviendo, como dentro de un termino medio, la vida es o no es, amas o no amas, punto.

Ahora podre vivir con una vida normal, sin drama ni cuentos, ni mucho menos sin tu desamor.

Querido Dios : porfavor, enséñame todo lo que me queda por aprender sobre el perdón y la rendición.

Una de las tantas cosas que odio, es que te roben.
No lo se porque pero nunca le eh tenido miedo a nada.
Y justo en la noche del jueves : me roban mi paz, y unas cuantas cosas materiales que vienen y van, lo que mas me duele que ahí dentro del coche se llevaron mi diario, " mi molleskine " al día siguiente la fue a buscar toda la mañana, en ella se encontraban mis recetas secretas, mis llantos, mis perdidas, unas palabras siempre al olvido sin olvidar, mi melancolía, mis datos personales, escribía al músico que jamas me oie y jamas le importe, escribía para descifrar quien era yo, y todo lo demás.
En donde vivo?
Acaso tengo que vivir o huir?
Porque me apuntan una pistola en la cabeza, por las buenas les hubiera dado mi coche, eso es quitar la integridad de uno, y mas saber que se vienen cosas peores.
Es México no?
Sera la política jamas descubierta? Seremos los jóvenes que no defendemos nuestra patria?
Sera el NO trabajo?
Seré yo ? que estoy mal y exigo justicia, exigo que me regresen mi paz, mi diario, no quiero mi coche, pero quiero justicia.
Me han robado lo único que tenia en la vida mi paz  por las calles, mi paz  a mi vida, ahora siento que me persiguen, que nadie me cuida, siento que en cualquier momento me pondrán otra arma en la cabeza y dispararan.
Y si me hubieran disparado? Siempre eh  querido soñar con mi muerte, y jamas descubro algo, unos días antes de morir mi abuelo, me dijo escribe sobre tu muerte marijo, y jamas eh podido, y si ese era mi momento de apagarle la luz a mi vida, a mis dias?
Y si realmente disparaba?
Mis papas lloran, mi hermano carlos tambien y anasofia.
Y yo? muero del coraje y exigo lo que nunca eh exigido mi libertad a mi paz.

Preguntas del día MARTES

El caos es el campo cultivo de la creación.
El orgullo es la dignidad.
Que hago? Ampliar mis horizontes.
La dignidad es la supervivencia,  sera la tarea del día?

Que son las emociones ? que son ellas.

Debo controlar mis sentimientos, no que mis sentimientos me controlen a mi.

Porque te extraño? Porque quiero oír tu voz? Porque quiero escuchar tu música?

Porque quiero estar contigo?

Hasta cuando estaré en paz con tu ausencia?

Sera el momento de buscar esa paz perpetua, que solo la encuentro en mi soledad?
Que eres músico?
Quien eres? Acaso solo eres mi anhelo, mi amor, o siempre seré tu desprecio?

En cualquier lugar donde este, puedo escucharte, puedo extrañarte, puedo imaginarte porque no puedo olvidarte?

El deseo pude ser peligroso.

Que harás ahora? Ya lo intentamos de todo, enamorarnos, olvidarnos, odiarnos, pasar el tiempo sin vernos, vivir, no vivir, que harás?

Hemos repetido una y otra vez la misma escena, el mismo crimen, los mismos perdones, los mismos besos, las mismas caricias pero DIFERENTE PASIÓN.

porque habita la pasión entre nosotros?

Si no somos nada, porque tenemos deseo y pasión?

El deseo y la pasión siempre terminan ganandonos, ganan la batalla.

Porque juramos nunca más besarnos?

Tanto tiempo sin ti, y 4 años en mi cabeza, olvido y corazón y amor.

Quien eres?
Quien eres músico?
Quien eres para sacarme unas lágrimas de mis ojos?
Tu, ya con alguien más y yo escribiéndote estas lineas.
Ya toque tu guitarra con mi cuerpo, tus dedos acariciaron la melodía que me acompañaba al besarte, quien te crees que eres? Te apoderas de mis días y sueños, porque tu música me libera?
Porque todas las melodías me recuerdan a tus besos?
Ahora como te describo, si ya repetimos todo, todo, MENOS ESTAR JUNTOS.
Hemos sido todo, menos dos enamorados en un mismo tiempo.
Hemos sido escondidos, hemos mentido, hemos llorado y perdonado los dos.
Hemos sido todo a la vez, menos dos enamorados en un mismo ritmo de tiempo.

Porque la pasión nunca se nos acaba?
Porque ya nunca me lees? ya no me platicas? ni mucho menos me besas.
La pasión sigue dentro de mi, como el fuego que llevas dentro sin miedo.
Estas vivo músico?
Porque no se nada de ti, pero si de rumores.

Cual es tu pasión ahora?

Hasta cuando aceptare que me has dejado?

Colores cosmicos

Subestimando tu risa

Me querrá sacar el corazón?

La historia es conocida y será olvidada.|
Lo vi, el viernes lo vi,  era imposible dejar de ver al músico por mucho tiempo.
El joven músico respiraba al mismo ritmo que entraba en mis versos.
El verso es un camino que puede no tener ningún sentido pero que puede darle sentido a una vida
Captas?
Hoy, es domingo por la mañana, el cielo despejado qué ganas de llorar. Una lágrima por ti. Otra, y unas cuantas más, lágrimas del mes de junio, por tu ausencia, lágrimas esperando atardeceres.

Finalmente regalando un corazón de segunda mano.

Miedo a la realidad

Es normal que le tema a lo que no conozco.

Hoy. Hoy extrañe todo de ti, tu presencia, tu ser,

ha decir verdad extraño más tu olor, tu forma de tocarme, de verme,

de con tan solo tocar el piano haces que mi nostalgia llore, que suden los recuerdos

Donde estas? En que parte de la ciudad te encuentras?

Tengo miedo

Primer día de junio, y aun te suspiro pero no te respiro.

Podre vivir sin ti?

Si no lo intento, nunca podré.

Tengo miedo y no hago nada.

No hay nada más humano que el miedo; El miedo mata al amor,

nos ayuda a tomar decisiones, actuar, el amor solo logra espantar el miedo.

Porque el cielo es azul?

Espectáculo de antier. ( Lloro )

Cuando finalmente llegamos a la estación de la conformidad, tu y yo
al estado único que siempre hemos de estar ( el olvido )

la vida me realiza una cierta entrevista, a cambio que le conteste, me entrega

un montón de secretos, secretos divulgados.

Me explica exactamente que es el andar del tiempo

la conciencia

el amor

la aventura de los versos

los sacrificios que hago para no hablarte, para no verte, para no llorarte

para no llorarte

para no extrañarte

Es raro : de mi vida antes de la poesía tengo recuerdos como si no los tuviera; como si alguien más los viviera. Como si tuviera una vida anterior, o una vida extra, otro corazón viviendo en mi interior. Es raro

Como llegue aquí? Como llego a borrar el pasado?

Es raro también, no entiendo..... Ayer escuchando una obra de teatro me decían mensajes, mensajes de esos escondidos en donde nosotros mismos los expectadores, el publico, confía en la escena y los pone como ejemplos en la vida de uno...Ayer escuché (( Hay vida en la esperanza, siempre por cada ser hay una esperanza, por cada tiempo, hay una ilusión, debemos vivir con esperanza, para vivir divinos, eternos)))

Será verdad?

Quisiera vivir con esperanzas?

A lo mejor con la única esperanza de olvidarte.

Porque ni de olvidar puedo.

Memoria? Podrías adelantarte tantito y sacarme de este lió?  Podrías hacerlo por mi?
Escribo para encontrar mis caminos, mis canciones, invento palabras y frases para así sacarte de mi mente y lo único que hago y recibo es tu risa, subestimo tu risa todo el tiempo, y con unas cuantas notas de piano en mi cuarto, con unas cuantas notas recibo mi llanto.
Tengo colgadas sobre mi espalda, tus notas de piano que llevas todo el día tocando, susurrando.

Aboliremos la esclavitud del olvido?
Que es la noción?

Escuche por ahí hoy decir por la radio
mientras mas luchas mas te hundes.
Para que carajos uno quiere soñar y darle vida y esperanza al sueño,
si siempre nos vamos a hundir.
De que sirve luchar?
Para que existe la palabra esperanza,
si lo único que deja unas cuantas lágrimas saladas por mi cara
y la palabra infeliz en mi boca.
De que sirve aprender aceptar , luchar aceptando si siempre termina en llanto y en desdicha,
De que sirve determinar nuestro ritmo al tiempo, si el tiempo es lo que sobra, lo que no veo, el que no llega.
De que sirve amarte?
De que sirvieron tantas noches bajo la luna?
De que sirven las oportunidades si siempre son negadas.
Quienes somos para negarnos a tales personas.
Quien puede pisar nuestra dignidad como mujer, nuestro orgullo?
Quien eres tu al rechazarme  y provocar tanto odio en mi.
Esperar duele, olvidar duele más. Pero el peor de los sufrimientos es vivir esta angustia y no saber que hacer, si amarte, odiarte o para siempre olvidarte.

Porque te esfuerzas en decirme que no me quieres, que soy tu amiga.
Porque te esfuerzas en crear esto un pasado?
Pasión es sentir por alguien y no avisarle.

Porque no me comprender?
Para que carajos existe el amor si los demás lo confunden con obsesión?

Lo único que se, es que te quiero.
Y si llegara a entender quien soy, quien eres? Es imposible
Es mucho más  imposible.
Porque somos débiles o cobardes?
Odiar, odiarme?
Cerrarme para que no me vuelvan a tocar el alma?
Uno entrega siempre el cuerpo antes del alma
YO ENTREGO EL ALMA ANTES QUE EL CUERPO.


Esto esta lleno de contradicciones, perdonar o no perdonar esa es la verdadera cuestión.
Habrá antimateria, habra anti-tiempo?


Habrá música en todo esto?
Que es?
Presente con olvidos?
Lo único que se, es que te dí mi alma antes de flor de mayo, una flor de mayo.
Es mayo ya.

1 año despues... Y un corazón de palabras.

Sueño, ultimamente sueño contigo, sueño Abuelo que te me acercas y me tratas de decir un secreto y no escucho, no puedo leer tus labios. Que sera?

Mañana justo a las 09 : 30 am te fuiste.

Te fuiste sin despedir, derrepente algo raro paso en mí.

Personas favoritas el año pasado : 2

 El músico y el Abuelo

Personas favoritas este año : cero

Quizás este viviendo un paréntesis, y mi melancolía me desborda.

Quizás nunca sentiste lo que yo sentí, lo que yo siento.

Ahora suena el telefono, falsa alarma.

Te voy a platicar tantito como soy, y como fui este año para que me leas con atención.

Soy una persona hipersensible, cálida y muy creativa. Tengo tal la sensibilidad que puedo captar a la perfección los estados de ánimo de las demás personas, los cambios de estación.

Soy introspectiva, vivo mucho tiempo dentro de mío.

Mi búsqueda de "algo" que nunca llega es constante, lo cual me hace sentir incompleto.

Lo mio es la intensidad de la vida: experimentar sensaciones profundas y estímulos fuertes, ya sean de tristeza o alegría, que hagan vibrar con la vida para así huir de la monotonía.

Puedo cambiar de humor de manera drástica; puedo explotar de repente y pasar un momento maravilloso de felicidad a la tristeza o al malhumor en un segundo.

No puedo imaginar la vida sin emociones. No soporto ser igual a los demás.

Mi energía está en el corazón. Sonrió y hablo con cierta melancolía.

Mis ojos son muy expresivos; algunas personas me dicen que tengo una mirada triste y a la vez única.

Soy de lágrima fácil.

Hablo con el corazón, me gusta hablar con la verdad, destapar la realidad, lo que no podemos ver.

Lo que mas me enoja es que me rechacen, me desprecien o me abandonen.

Cuando el músico se enamoro de mi, fue por mi fragilidad y sensibilidad emocional. Le atrajo mi parte soñadora, idealista y profunda de sentir las cosas.

Algo que le gustaba era mi locura, mi autenticidad, pensé que le era inolvidable.

Lo conquisté con mi entusiasmo y mi alegría, ese misterio de inocencia y misterio, que con el pasar del tiempo, todo esto se convirtieron en mis peores enemigos.

Me convertí en un cambio drástico de humor que enloquecieron al músico.

mi sensibilidad fue destructora, lo curioso es que cuando el músico se alejaba, yo la extrañaba.

Pleitos y mas pleitos y gritos, llantos , yo hacía todo esto porque necesitaba que me comprobara y reafirmara su amor una y otra vez por mi, pues siempre sentí miedo a su abandono.

Con el pasar del tiempo, me di cuenta de que, al tratar de apreciar y vivir el presente de una manera plena, empecé a dejar de idealizar a los demás.

Descubrí que me hacía una falsa percepción de la gente.

Y con el pasar del tiempo, como hoy quise encontrar en un ser humano un abrazo,  y sufrí pensando si los abrazos son gratis. Hoy necesite un poco de color, de energía y de sonrisas.

Un poco de abrazo, para no recibir tan pesado el día de mañana, como tu muerte Abuelo.

Me gustaría que me trataras como cuando este triste o melancólico, respetame, no te burles y solo abrazame aveces solo necesito un abrazo.

Ayúdame a valorarme como soy, a ver mis propios talentos.

A entender que puedo tocar mi sufrimiento, enseñame a compartir la realidad.

Músico ayudame a mostrar mi parte positiva y negativa.

Me doy cuenta que atrás de tanta ansiedad, intensidad emocional y cambios de humor, tengo miedo de echarme un clavado muy hondo y descubrir lo más profundo de mí.

Músico he aprendido que siempre tenemos dos opciones,  dejar actuar la tristeza y la otra es tomar las riendas y actuar, y que todo es cuestión de actitud y de decisión!

Músico hoy quiero encontrarle un sentido a mi vida, y empezar a reírme de mi misma, solo existe tu recuerdo en mí, no hay nadie más, se que te dije que ya estaba con alguien, como lo voy a estar si aun no te olvido.

Me siento satisfecha de haberte querido hasta el final, estoy viva y llena de espontaniedad, no debí pedirte los mil abrazos hoy, solo quise olvidar al abuelo por un rato.

Besaré

Quiero tus besos entre mis piernas . quiero estar en el paraíso placentero. jugar con mi alma en tu cuerpo .   Besaré tus lagrimas del recuerdo.    Morderé tus labios de carne   .           El tiempo se apodera de mi sexo.   Quiero tus besos exitados entre mi cuello.                           Quiero que el placer sude mi dolor.

Quiero tus besos entre mi cuello....

Teniendo una mente sin recuerdos....

Al fin y al cabo alguna vez todo se acaba.

No puedo ni seguir y aun me haces sentir algo.

Todo paso y nada paso.

Con un elenco lleno de estrellas, brillan para empezar una nueva vida.

El dulce amor que alimentaba nuestra vida solamente fuimos lo que fue.

SIEMPRE SEREMOS PROFUGOS LOS DOS.

Ella ríe, llora, ama, con la misma intensidad.

Se prohíbe desacerté del mundo…. Pensé

Y antes de las tres de la tarde que el sol se oponga y advierta a las estrellas, el crepúsculo prematuro, que crece en medio del silencio de mis palabras.

Se prohíbe desacerse de mis gritos y encerrarme bajo llave a 40 mil años luz.

Caí en la cuenta que mi pulmonía tenia que ver con la lluvia, Llovió durante todo el lunes, como el domingo pasado, pero entonces parecía como si estuviera lloviendo de otro modo, porque algo distinto y amargo ocurría en mi corazón.

Por encima de la lluvia yo oí la voz que solía despertarme en mis insomnios,

Yo sabia ver el cielo, yo sabia que no era cuerpo humano, solo un espíritu más, yo me movía sin dirección, sin voluntad, apuntando a toda melancolía de la gente. Me sentía convertida en un espectáculo que me produjo una terrible sensación de vacío. Algo había sucedido durante la noche.

Advertí mi crueldad hacia el amor.

Yo estaba contemplando el desierto, las nubes, en la condena que doy, en los colores que son como amarte, en los martes imaginados, lunas llenas, en mis pechos enrojecidos,

Solo entonces caí en la cuenta que el agua que llegaba a mis pies, no era lluvia, no era el ritmo monótono que llevaba la lluvia hacia mi pulmonía, no no lo era: Eran justas las lágrimas misteriosas y profundas del corazón convertido en vivo que habitada en mi cuerpo...

Estoy muerta pensé.

No me sorprendería ver en mi entierro a la espinaza que es la melancolía que penetró durante meses, años, días, insomnios, vidas de calor mías, penetrando muy hondo en mis sentidos, y a la aburrida lluvia llamando al sol rojizo-rosa que se plasma en tu azotea.

Y estuvieron ahí, presentes, en mi entierro, bajo el peso del tiempo, muy presente estuvieron, las estaciones menos tu.

Y tu sabes que es el amor?

Sabes que contiene en esa palabra?

Tampoco yo lose, solo se que no siento eso por tí.

Quieres abrazarme? Te agradecería si lo hicieras.

Solo siento un vacio cada vez que decides irte y morder mi corazon.

Sabes si  este ADIOS nos va  a servir?

Nose si exista el amor, ni se si existen mariposas dentro de mí, solo se que te echo de menos, te imagino en cada palabra de mi boca, te sueño, despierto y no estas, sueño y sueño hasta humedecer mis ojos negros grandes, me siento un poco perdida, extraño esos brazos que me inspiran confianza, extraño mi mejor beso, extraño ser un equipo yo la escritora y tu el musico. A lo mejor amor es como la música, como un buen libro, ser parte de mi carácter, parte de lo poco que de bueno hay en mí, parte de lo que de malo llevo. Pero en esta separación, sólo puedo asociarte a lo bueno y fielmente te recordaré vinculada a ello, pues tienes que haberme hecho más bien que mal, cualquiera que sea la punzante tristeza que ahora pueda sentir.

Esta novela no se sino un intento por contar una historia ocurrida hace mucho tiempo en lugares muy lejanos y desconocidos por la mayoría de los hombres Una historia que la joven autora encontró tan fascinante que no pudo evitar transmitirla por el medio más sencillo y hermoso que conoce: la palabra escrita. Un conjunto de sucesos increíbles transmitidos por medio de susurros cortos que apenas rozan los sentidos y son más percibidos por el tacto que por el oído. Una mítica belleza que debe contarse por sí sola y llegar a todo el mundo tal cual es, sin embargo resulta imposible debido a que son muy pocos los que obedecen a sus sentidos. Puede perderse mucha veracidad si aquél que lee no utiliza su imaginación, si no obedece a sus sentidos, si no sueña.

Cuando leo y cuando escribo

Cuando leo y cuando escribo, Soy una escritora enamorada, enamorada del olvido,  de olvidar la palabra olvido. Muy despacio las palabras fluyen por corrientes infinitas que las llevan a interminables destinos. Muy lentamente los sueños desaparecen en el pensamiento y se convierten en parte del subconsciente para transformarse en historias que provienen de las aguas más profundas de la imaginación y la invención humana. Sin saber las palabras se unen en una simbiosis única para poder crear fascinantes historias repletas de deseos individuales que se vuelven colectivos una vez que alguien lee. Sin darnos cuenta, cuando leemos, nos topamos con una realidad muy lejana y próxima a la vez, sencilla algunas veces y complicada otras, que nos identifica, no con un personaje sino con un pensamiento exclusivo entre el lector y esa pequeña parte que el autor jamás especifica, pero que se descubre gracias a esos pensamientos colectivos que se heredan al momento de hojear el libro de alguien más.

Domingo sin sol.

Llueve, llueve con la misma intensiad de la que lloro.
Doce lunas despues y nace un cierto misterio dentro mi,
San Luis Potosi, Domingo 11 de Abril, a unos cuantos minutos de que el cielo
no aguantara ese color negro salado, llueve, cae dentro de mi cara esas gotas que impiden cazar estrellas bajo la ligereza de una sombra de arbol, de una jacaranda : La mujer escribe. La mujer escribe porque piensa que ya todo ha terminado.
La mujer soy yo.
Escribir es un puente a la parte desconocida, hacia otro lugar de mi que desconocía.

La mujer cree que su historia podrá gustarle a alguien insatisfecho; se imagina que sus palabras sólo serán leídas por ella y si acaso un día serán leídas por el olvido.

Las gotas de lluvia liberan esa ociosidad de  ahogarme en el sinsentido, la ociosidad es la madre de todos los vicios.
Como odiarte?  si vivo en la humedade habitual de mis ojos negros, como odiarte?
La mujer cree que contando se convertira en la voz justiciera de la ciudad.
Y de una vez por todas burlarse de su ingenuidad.
Lo cierto , se me había olvidado, La mujer, Mariajose, yo, he estado esperando un mensaje.
Pero el mismo vacio me impide leer las palabras.
Absolutamente todo, es un misterio, dicen que sufro de locura.
De locura por perdonar : es buscar donde no hay... y encontrar.
Es saber aceptar y renunciar.
Es saber amarte y dejarte ir.
Entre el amanecer y el atardecer hay un instante en que tu y yo  somos dos puntos identicos en un planeta solitario.
Y mientras tanto sigue lloviendo, de la misma intensidad que me deje ir por tus palabras, no tus actos, actos son amores, solo diste abrazos, abrazos mas palabras, jamas actos de amor,  un abrazo es una estrella del día.
Y mientras seguira lloviendo me permitiré en acordarme de tí, en lo dificil  que es perdonar, aun cuando no te han pedido perdón.
Disculpa.... aveces no se como detener mi pensamiento por ti.

La mujer, esta mujer que escribe, yo, sufre en una doble dimensión, pues una parte del sufrir es la espera, la pregunta y la escucha. y la otra dimensión es querer recuperar mi corazón regalado o robado.
Esa busqueda infinita de respuestas a las preguntas es la base del sufrir, pregunta y pregunta y mientras tanto la cara es lluvia, sus pensameintos son esas nubles que impiden platicar con el Sol.
Dejaré de preguntar, dejaré de adivinarte, dejaré de pensar en ti.  Asi creceré.

Crecer es darle la bienvenida al día.

Dejaré de esperar la esperanza.

Te dejaré ir.

La lluvia nos ha dejado atras, ha dejado de llover.

La lluvia ha dejado de llorar.

La mujer cree que si llora, no pasara nada.