El timbre del teléfono. Es domingo por la mañana. Vuelve y vuelve a sonar. Es mi madre. Apenas escucho su voz y ya sé de qué se trata.

Es fácil.
Mi energía está en el corazón. Sonrió y hablo con cierta melancolía. Mis ojos son muy expresivos, algunas personas dicen que estos ojos negros y negros hablan más que mi cuerpo y mi estancia es como descifrar mi fragilidad y sensibilidad emocional.
Tengo una parte soñadora y otra parte idealista, tanto soñadora que aveces convivo con extraterrestres, escojo diario una estrella que me ve dormir y tengo también mi autenticidad, mis locuras, mi espíritu rebelde y libre para pensar y actuar como yo quiero. Tanto así que les hablo a las plantas, le hablo diario a mi flor blanca, que me pide a gritos que la cambie a una maceta más grande y no lo hago, no quiero que se vaya al jardín, quiero que este en mi cuarto, justo alado en donde leo. Me habla atravéz de los sueños dice que mi pelo se combinaran con sus raíces si no la cambio. Es tiempo de cambiar. La única alimentación que le doy a la flor es mi voz. Le hablo y le canto a veces. Sin agua, sin sol, solo con la presencia de mi voz, la flor crece, nose que clase de flor es, solo se que le gusta estar alado de mis libros. Dice que ya se sabe todos. Sueña con libros de literatura hispánica y odia los Códigos penales, civiles, mercantiles,reglamentos, todos ellos. Suficiente de hablar de mi flor.

El buzón de la casa tiene algo, lo checo.
Dice mi nombre en la portada.
Mariajose....
Es un sobre.
Es de color mostaza, lo abro.
Un boleto.
Un boleto gratis.
Un viaje al primer rayo del Sol.
Solo una nota aparece debajo con letras muy claras.

" Debido a que tu cajón de lágrimas espontáneas se ha llenado, te has ganado un viaje al extraño ser estelar. El sol "

porque todo lo que empieza acaba;

Siempre me hiciste como quisiste

Peaton y el doctor

El doctor dice
que tengo ojos muy grandes,

el doctor es mi
papá

que siempre me ve y esta conmigo.
El doctor dice que mi corazón tiene dos hoyos
y de ahí se va mi melancolía y mis anhelos,
dice también que con mis ojos negros redondos
apantallo al peatón que camina por el bosque, por eso chocan frente mío y no me conocen bien.
El doctor tiene suerte de tener a mi mamá.
pues así como el doctor ha destacado en la medicina, su hija ha mostrado talento para romperse el corazón y llorar.

Que clase de noche es ésta?

Me he tomado 2 pastillas para dormir, sufro de insomnio, dicen que lo que evadas durante el día te lo cobra por la noche y a eso le llamo una enfermedad, mi única enfermedad.

Por que mi debilidad es otra, Tu ( músico )

Hoy he tenido un terrible día, además de las cuantas clases que llevo, todo salio mal,

mi abuela de regreso a terapia intensiva, viéndola morir no es de mi agrado ni el de nadie.

Hoy llore, y lloro mas ahorita.

Hoy me eh dado cuenta que jamas me amaras, jamas me pedirás que regrese,

Hoy me eh querido morir.

Hoy me eh quedado despierta con pastillas para no soñar.

Hoy soy eternamente triste

es amor, es amor poder decir ADIÓS.

Hoy me tope con la verdad,

la verdad que tanto le temía, la miedosa que soy.

hoy quiero ser feliz y eh decidido dejarte ir.

Yo no puedo quererte más.

Necesito aprender a vivir sin ti, músico.

No puedo dejar que el tiempo funcione, porque ya aquí no existe, ni que la esperanza funcione porque ya no hay nada que funcione, solo existe mi amor y tu amistad y eso no conbinan.

Lloro, mariajose llora, un adiós. y hoy no llovió.

Pasillo en el hospital.

Pasillos blancos, pasos de doctores y todos en la espera.
Espera de un anuncio, de un nacimiento o mas bien de una muerte.
Mi madre dice que es bueno llorar, llorar por quien todavía no se ha ido.
Sigo aquí, en el hospital cercano a mi casa. Ruidos, vías del tren, me agarro mi cara para sostener el diluvio de agua de mis ojos, las voces de las enfermeras por mi cabeza, y el abuelo desde la nube mas brillosa llamando a la abuela, y yo llorando por ella.

Horas de insomnio, horas de ultimas esperanzas, estado de la abuela inconsciente.

Respuesta de ella: Ya no quiere vivir. No puede vivir más sin el abuelo. Duda o fe? Habrá un solo Dios? Ángeles, El inconformismo de tener miedo a la felicidad, Que sera?

Y yo queriendo ser la persona más abrazable de la historia, abrazo a Mía, me abruma mi propia familia, salgo del cuarto, hace frió afuera, sigo en la espera de algo ya no novedoso: La muerte. Cuarto 77. cuarto 77. cuarto 77. Cuarto 77. Hoy el Tzolkin anuncia que es mi día y tu día....Odio los domingos en hospital y más por la mañana.

Cuarto 77

Si te sentaras enfrente de mí o a unas cuadras de mi calle, que me dijeras?
La abuela en el hospital,y yo aquí, escribiendo;
Escribiendo tontamente sin justificación y solo por que mi alma me lo pide, escribo abuela, escribo para que el abuelo me oiga y no te llame aun ----Este delirio entre hospitales me causa una extraña sensación de que morir ahora NO es un arte.

Se paran los relojes, el tiempo no existe, ni el oxigeno, es solo tu fe a la vida abuela.

Ahora no están las estrellas y menos la luna, mí luna redonda

eres mi descanso abuela mis horas largas de lectura,

Pensé que el amor duraría para siempre: Me equivoqué

Por hoy, y esta noche tan larga, solo quiero que te mejores,no importa los días vestidos de negro

de insomnio, solo me importas tu abuela.

Eres el claro ejemplo de lo que vengo en busca de la vida " La felicidad es compartida"

Despierta, ya no estés inconsciente ni en esa sala de terapia intensiva, hoy soy eternamente triste abuela.

Abuela, abuela, abuela, abuela si te vas de estas burbujas de aire, yo me voy contigo.

Permitete verme y que soy tu nieta más cercana, no me gustan los hospitales, sal de ahí YA.

Después de todo, (( la magia )) no esta tan mal aquí, solo observa y escucha, escuchar como las nubes platican entre ellas, y como HOY tengo un diluvio en mis ojos por ti abuela, revive.....

Día 12 ( Día del abuelo en el cielo )))

Abuelo; no has vuelto.
Hoy hace 8 meses me dejaste, hace frió.
Tengo frió.
Seras el petirrojo de la ventana de la abuela?
o, los atardeceres que bailo cada cuanto sale el color rojo, cielo rojo?
Me dijiste que me llenara de experiencias, que viviera el amor,
que naciera en las células del aire,
que nunca dejara al abuela sola,
Estoy algo cansada del amor y me duele un poco el corazón,
y no has vuelto.
Ya me canse de escaparme de este mundo, y de vivir enterrada en los acetatos que me dejaste.
Me enseñaste a vivir adentro de las novelas, abuelo, me dijiste que descubriera los molinos de viento.
Me enseñaste a ver las nubes con música, me enseñaste que la lluvia es nuestro propio llanto.
Allá arriba? Estarás con miles y mieles de bugambilias ( rojas, amarillas, naranjas, azules, moradas, violetas ) No, azules no hay.
Ya no me conduce el amor, lo eh dejado ir. Pero ya no me siento culpable.
Abuelo, donde quiera que estés, lo siento por ser una melancólica, pero ahora se sonreír.

Te dejaré ir, Finalmente has muerto...

Harta

Podría hablarte de mi amor, de ti, de mi y todo lo que siento cuando estoy contigo, pero sabes... ya no puedo. Ya estoy harta. Harta de ofrecerte mi vida, mis horas de invierno, mis últimos tres años de respirar, mis fotografías, mis escritos, mi sangre caliente, mi amor de vez en cuando (porque así lo quieres)... estoy harta de decir tu nombre y sentir así. Sí, vamos empezando a borrarte de mi mente más que de mi corazón, que pensarte es peor que sentirte, a mi parecer... porque puedo olvidar aquellas tardes teniendote arriba de mi cuerpo,viendo al cielo, por cierto cada cuanto vez al cielo? cuantas veces al día miras el cielo?, puedo olvidarte buscándome aquél día frío o día de mi cumpleaños o el ultimo día del año y no haberlo sentido por que tu ya sientes afecto y no amor, puedo olvidar esa vez que... sí... puede que no sea muy capaz de eso pero voy a tratar de olvidarte, así el corazón se olvidará también porqué había que recordarte.

Podría hablar de todas las veces que lloré frente a la luna, podría hablarte de mi amor, podría escuchar tu música, podría cantar en silencio el tono de mi melodía que me compusiste, pero Mariajose ya no puede, ya esta harta, podría ofrecerte mis notas para hacer una canción, pero tu elijes a tu doctora de cuerpo y alma, a la doctora de los últimos meses que rodea todo tu cuerpo y tu mente y yo ya estoy harta. Ya no puedo más.

Sueños Liquidos

La luz solar, el ojo de la luna, la eternidad de la plenitud, la tranquilidad de un estudio de fotografía. nadie habla. bebo y bebo, resulta extraño ese apasionado deseo de acercarse.

Abuelo :

Mi miedo parece tener la ultima palabra. No saber dónde están los que queremos es no saber dónde está uno. Yo, estoy precisamente flotando en la nada, en el mar, nadando en la nada. No sabía si estaba aquí o allá, no se donde estas tu, ni el músico.
El silencio me abraza. Me abraza y lo abrazo. Te sorprendería de como escribo, abuelo, no se a quien le escribo. Pero ¿escribo al abuelo ? ¿ A quién escribo ? Me dirijo a él, el abuelo y me dirijo a él, Eduardo,el músico , mi músico, porque éste es el único modo que tengo de dirigirme a mí.
Tal vez porque quedan las palabras para quien deja que otro se vaya. Porque dejamos que alguien se vaya para recordarlo. como nos vamos para ser recordados. Acaso porque amamos para que nos amen como abandonamos para que nos abandonen.

Mi abuela volteó los papeles, quiere callar de una vez por todas, solo repite " cuando estoy aquí quiero estar allá ", me imagino que extraña las palabras, se siente extranjera en su propia casa, extraña al abuelo de la misma manera que extraño, lo extrañó como lo imagino.

Sufro la inmensa pena de tu extravío Eduardo, lloro el dolor profundo de tu partida y lloro sin que sepas que el llanto mío tiene oscuridades, como las tiene mi vida.

Abuelo, mi miedo parece tener la ultima palabra. Le enseñe al músico lo peor de mí. Tal vez quien más nos quiere es quien recibe lo peor de uno. Tu nieta es una loca, le da vueltas todo, quien soy? Una muchachita que estudia letras o un ser explosivo ? No me he titulado de la licenciatura pero bien pude haber merecido una maestría en discutir. Discutía con una facilidad, el músico solo me veía, discutía con una facilidad que me parecía tener un don de convertir todo en una causal de divorcio.

Se que en el amor no hay lógica ni explicaciones. Voy y vengo. Lo odio y lo amo, pero nadie está más tiempo del que quiere ni más tiempo del que debe estar.
Y si hay explicaciones? Con tal de recibir un poco de cariño, un poquito, allí estoy, allí estamos. Allá vamos, de un extremo a otro vamos. Nos queremos y nos lastimamos.
¿ nos lastimamos porque nos queremos ? Nos separamos y, tal vez a distancia nos queremos.
Tal vez de esto se trata : te quiero porque estás lejos, cuando estás cerca te quiero lejos.
De que se trata abuelo ? Cuando juro que no volveré a llamarlo, lo llamo
Cuando juro no amarlo, lo amo. Sé que no lo quiero ver y lo veo. Sé que no quiero llamarle y lo llamo, llamo al músico.

La he pasado leyendo, cuando tengo ganas asisto a clases de Literatura en la Universidad Autónoma de mi ciudad.
Escribo, y escribo mucho para contar, con lo que soy capaz de hacer en nombre de la angustia, lo cuento todo.

¿ A qué hora se supone que se puede descansar de uno mismo? ¿ Se puede descansar de uno mismo ?
¿Cómo le hiciste abuelo, para irte y estar aquí? ¿ Cómo le hizo el músico para irse y seguir aquí?
No existen las despedidas, no existen las despedidas.

Tu nieta te extraña al igual que la abuela, y al igual que extraño al músico.

5 escritos cortos antiguos,

Escritos cortos antiguos

No se que quieres de mi, tampoco se que tanto piensas en mi.
Si la duda es tu respuesta,
prefiero solo mis preguntas.
Sin que juguemos con saliva,
ni que tanto me toques, la duda permanecerá cada tanto y largo que pienses,
si soy o no soy, si vengo o no estaré.

De una hora a otra y ya es un sentimiento encontrado,

Me cuesta, me cuesta trabajo pensar

y más

me cuesta olvidarte.

Después de todo, uno termina siendo su propio enemigo,

aborreciéndose por llorar y anhelar tanto.

Jamas es la palabra que te describe, la única que sale de mi boca

la única que eres,

Jamas me amas

Jamas me besas, Jamas muestras el interés por mi

Jamas me dijiste un te quiero sincero sin un gracias después.

Jamas eres mi verdad,

Jamas eres tu

Jamas peleas por mí.

Jamas, y siempre jamas piensas en mí.

Soy equinoccio, y en las tardes despierto a las estrellas,

las alumbro y las descubro.

Para que me veas y te guíes por mi camino,

por mi olor, por mi ausencia;

Para así encontrar lo que siempre fui,

Para encontrar el desafió del destino...

Cuando más extraño a alguien menos puedo decirlo.