De amarillo el centro y gris vestida de noche

Dia de mi cumpleaños

Hoy, 22 de julio, un cumpleaños mas, un jodido e inesperado cumpleaños.
Tendré hasta agosto para definir mi vida? Primero de agosto y si no?
Y si solo quiero ser una escritora, quiero ser esta precisa palabra para que se quede intacta, fiel y no moverse más. Para que obedezca un solo sentido. Un solo camino. Que este quieta.

Hoy cumplo 24 años, y no aun no me graduó de mis dos carreras, pienso dejar una, o creo que ya la deje, viendo el interés que le ponía.
Porque tardo tanto la muerte en venir? Porque se ha llevado personas que aun extraño, que aun veo y veo y veo el cielo para ver si regresan.
Dicen que la mayor parte del día me la paso viendo al cielo, a los colores que transforman mis sentimientos, mis ojos, y una vez más mi corazón.
De azul a rojo y de rojo al anochecer, de verdad una de las cosas que más gozo es vivir en medio de una nube, o soñar en medio de una de ella.
Sueño que pronto llegaré a ese infinito cielo, al que no se deja tocar, y no hay nada mas que deseo de cumpleaños que amanecer sentada en una nuevo asteroide, quizás en un nuevo planeta, no llamarme Mariajosé, y no tener ojos tan grandes y negros.
Quizás amanecer sería mejor opción en un lado diferente donde no se permite llorar, donde no se permite mencionar el pasado ni reconocer la palabra futuro, donde personas no tengan que usar ropa, ni las mujeres brasierres, donde los que se quieren, se quedan para siempre. Donde exista mi abuelo, donde reviva a los muertos, a los que se quisieron ir.
Pero hoy, hoy cumplo aquí, alado de mi familia que no se que es lo que me ata, a decir verdad de un momento a otro, piensan que estoy loca, que tengo de inspiración mi flaqueza, mi delicadeza, y que rió al mismo tiempo que lloro, y que estar en un cuarto a solas es la mejor opción.
Para ellos y para mí.

Quien diría que iba a estar escribiendo una carta para mi, en plena madrugada, en la oscuridad y no se nose quien carajos la lea y lea estas estupidas letras que no las puedo combinar pero es lo que siento, solo quiero escribir, escribir y vivir en un mundo de ficción, donde no lleguen los recuerdos, las prisas, la memoria selectiva, las reparación de daños, daños propios y a terceros.

Gente eh conocido, durante mis 24 años, en los últimos meses traté de reparar mi corazón, eso hoy no es lo que me molesta, ya no importa; lo que me molesta es que cumpla años, y sean las ultimas horas de mis 23 años, y tan solo recordar de ese ultimo año a quien solo amé a una persona, a quien solo olvide, y que vivía con el compás de mis pasos, y amortiguaba su música.

Que reía a carcajadas y era alegra, que lo más grandioso de la vida era gratis para mí.

La voluntad acompañaba la conciencia.

Hoy solo dormiré; una vez más aquí en mi casa, esperare abrir los ojos y que en realidad amanezca a luz del día, viajando por un asteroide, o ya viviendo en un planeta lejano a este, Benditos sean mis ojos, lo que veré.

Después de tanto tiempo, solo existe la calma.

A lo mejor encima de mi no existe el tiempo; sabia que las caricias curaban una gran parte del insomnio o de la soledad, hoy todo huele después llover, después de llorar y llorar, todo esta limpio. Todo huele a nuevo.

El amor si ha si se dice, es cuestión de actitud, es cuestión de que no sea un espejismo, si no una completa libertad.

Hace ya de un rato que no escribía, y no quería para no recordar, pero para olvidar es preciso recordar, que no solo existe las palabras, la voz, el pasado, el futuro, no nada de eso existe.
Existe la distancia, y el olvido. Y se han puesto en marcha.
Hoy yo aquí, escribiendo y tomando una sola decisión. Hoy hablaré con mis padres, el futuro no es lo que me aterra, es hoy, a media hora de distancia, a 50 minutos.
A una semana de cumplir un año mas de vida, un centímetro mas, y todo sigue igual, las nubes siguen en esa misma ventana donde deje de escribir hace un mes.
Hoy se que puedo vivir, tengo una razón para no alejarme de ese órgano que explota sangre y hace que todo siga en constante movimiento.
Amaré la adrenalina pero esta vez, sabré manejar los efectos que viven tras de una acción, no de unas palabras, o de ruido que hacen las personas cuando hablan. Creo en arrepentimientos, creo en mí, pero no creo en los seres que no sientan, que no reflejan la misma conciencia de sus ojos.
Pero no creo en conocimientos, ni en palabras antes de hechos.
Creo en las risas, mas no pienso que siempre va hacer una en toda la vida.
Si es cierto, me quitaron mis mil formas de reírme, pero no me preocupo, ayer me reí.
Creo firmemente que todo pasa, y no por algo, si no porque quiero que pasé.

Es verdad amo la música, amo ese efecto que hace cuando la escucho, me hace volar y saber que puedo componer e unir letras con tan solo notas, amo la música, pero no por ello te recordaré.
Hoy supe, que en realidad yo fui la inconsciente, inculpable la culpable, la culpable por no darme cuenta de ti, de ti, de saber que no sientes nada. Que no sientes amor, ni cariño por alguien, ni dices ni demuestras, y mucho menos sientes.
Pero me siento tranquila porque una vez mas yo fui la que amo, y se que amaré otra vez esa actitud, que me di cuenta que estoy viva al amar a alguien mas, pero nunca es tarde para primero amar a uno mismo, nunca es tarde para quitar todo ese peso de mi espalda y caminar, y olvidar y olvidarte.